Сегодня мы поговорим про любовную зависимость. Это сильнейшая эмоциональная зависимость, по своей природе схожая с наркотической. Никакие слова, никакие уговоры, никакие теории такому зависимому не помогают, а лишь приносят временное и небольшое самоуспокоение.

С таким же успехом можно алкоголику регулярно читать лекции о вреде алкоголя, он будет кивать и полностью с вами соглашаться. Но, зайдя за угол, сразу же «принимать на грудь». А всё потому что алкоголиком руководит уже не его сознание, а его гормональная система (подсознание).

А в его гормональной системе устаканилась четкая взаимосвязь «алкоголь = удовольствие» (при любовной зависимости будет связь «партнёр = удовольствие»). И «перешибить» эту связь осознанным усилием не удаётся, особенно если у человека нет других альтернатив получения положительных эмоций от жизни.

То же самое касается и женской любви. Если женщина по-настоящему влюбится, то её не удержит ни хороший муж, ни прекрасная семья, ни финансовая стабильность.

Поэтому женщины стараются сдерживать свои глубинные чувства, а при формировании новых отношений всячески оттягивают «постельные сцены», т.к. банально боятся потерять контроль над собой и влюбиться в партнёра, который может их бросить после удовлетворения полового инстинкта. Мужчины, кстати, не исключение. Мы все носим на себе эмоциональную броню и боимся проявлять свои искренние чувства по-настоящему, зачастую до конца не открываемся даже самым близким людям.

Вспомните историю о Клеопатре, которая дарила «ночь любви» взамен на согласие мужчины умереть на следующее утро. С точки зрения современного человека — условие дикое, но где-то в глубине мы понимаем, что в этом был смысл. И очень простой — она могла полностью соединиться с другим безо всякого страха потерять себя, могла стать абсолютно зависимой, потому что знала — эта зависимость завтра обратится в ничто.

То есть она могла отдаться любви так, как никакая другая женщина, потому , что у «любви» других женщин есть «будущее», которое заставляет придерживаться определенных правил. А у любви Клеопатры никакого будущего не было — она существовала только здесь и сейчас, поэтому была гораздо сильнее и чище. Так что обмен был почти справедливым — мужчина действительно получал то, что нельзя было получить никаким другим способом.

Но вернёмся к нашим баранам. Мы пришли к тому, что любовная зависимость — это особый вид эмоциональной зависимости, для лечения которой не работают практически все инструменты психологии, которые работают в большинстве остальных случаев. Здесь нужны уже намного более серьезные техники.

Ранее я уже писал статью о том как пережить расставание с любимым человеком, где описывал самый первый и важный шаг, который нужно сделать, если вы решили поставить точку в отношениях. Если вы не читали эту статью — рекомендую ее прочитать, тем более там описан механизм формирования любовной зависимости. Применение некоторых нижеуказанных техних, без понимания механизма полярных отношений, будет малоэффективным.

Как избавиться от любовной зависимости

Итак, давайте пройдёмся по шагам — что в первую очередь нужно сделать человеку, страдающему от неразделённой любви:

Выполнить ритуал прощания
Отписать все обиды на бывшего партнера
Отписать техникой ПсиФри все ситуации, происходившие в течение отношений, про которые вам неловко, стыдно и просто не хочется вспоминать
Вывести из завала те сферы своей жизни, которые были пущены на самотек. Вам нужно волевым усилием заставить себя делать хоть что-то — займитесь работой, спортом, хобби. Преломите первичное сопротивление к действиям и «аппетит придёт во время еды»!

[box icon=»info»]Если вы выполнили все указанные шаги и прошло уже несколько месяцев, но образ партнера, как призрак, продолжает преследовать вас на каждом шагу, влияя на каждое принимаемое решение — тогда переходите к следующему, заключительному шагу №5.[/box]

5. Техника ТРАНСФЕР

— Как отпустить привязанность к чему-то?
— Даже не пытайся, это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя. — Экхарт Толле

Мы влюбляемся (именно влюбляемся без ума, а не просто симпатизируем) тогда, когда в партнёре проявлены качества характера, которых нам самим очень-очень не хватает. Поэтому мы хотим слиться с любимым человеком, стать с ним единым целым. Чтобы в итоге стать обладателем заветных качеств.

Поэтому влюбленные подсознательно копируют друг друга, перенимая манеры, жесты, интонацию и др. Но происходит такое копирование только тогда, когда партнёр рядом. Когда партнер уходит — копирование тоже останавливается. Вот этот природный механизм нам как раз и нужен для дальнейшего преодоления любовной зависимости.

Сама техника ТРАНСФЕР очень простая. Раз между вами всё ещё сохраняется канал энергообмена, по которому ваша энергия улетает, как в трубу, к бывшему партнёру (см. концепцию полярных отношений). То грех не воспользоваться этим каналом и не использовать его возможности в своих интересах.

Для этого начните копировать качества и поведение партнера, которые вам нравятся в нём. Как только вам удастся скопировать нужные качества партнёра — партнер их потеряет. То есть качества переместятся к вам (как перемещаются папки в компьютере с одного диска на другой) и станут вашими. Независимо от вашего текущего расстояния друг от друга. А вместе с тем пройдёт и ваша влюблённость, поскольку вы получили то, что и хотели получить (подсознательно) от отношений с этим партнёром — недостающие вам качества!

Это внутреннее ощущение потери качеств приведёт бывшего партнёра в панику и вынудит пересмотреть свою жизнь, покаяться в грехах. Возможно, партнёр побежит в церковь или к бабкам, но это никак ему не поможет защититься от «трансфера». Поэтому в 90% случаях «бывшая любовь» выйдет на связь и попытается убедить вас, что ничего серьёзного между вами не было и вам всё показалось или, наоборот, предложит «начать всё сначала».

Ошибкой будет повестись на такой развод, потому что при любом раскладе партнёр опять вас кинет и вам станет ещё хуже! Защита от таких манипуляций простая — не рассуждайте, а продолжайте копировать то, что раньше не заметили, партнер любыми своими действиями теперь будет только помогать этому. Если в ваших отношениях действительно ничего серьёзного не было и вам все померещилось, то в таком случае вы скопируете что-то не то и партнёр ничего не потеряёт, всё пройдёт честно.

Но прежде чем копировать партнёра, задумайтесь — достаточно ли вы убрали свои «хвосты», на которые такой же как вы «охотник» может легко наступить? Пока вы, пускай даже невольно, относитесь лояльно к тому, что вас «развели на любовь», то мир в лице окружающих тоже не бунтует, если вы сами кого-то «разведете» в свое удовольствие. Но если вы поменяете позицию на жесткую и принципиальную, точно так же отнесутся и к вам. Надо ли вам это? Может быть для вас есть смысл поиграть в романтическую игру во «встречи-расставания» без последствий?

Единственный, на мой взгляд, оправданный вариант использования техники ТРАНСФЕР только в том случае, если в течение длительного времени (3 месяца и более) образ партнера, как призрак, преследует вас на каждом шагу, влияя на каждое принимаемое решение. Большинство людей скажут, что это скорее диагноз. О том же и я. Поэтому радикальные меры здесь оправданы. В остальных случаях, продолжать «преследования» нет особой необходимости. Но все же выбор каждый делает сам.

Вот и всё. Данных рекомендаций достаточно для того чтобы самостоятельно преодолеть любовные кризисы любой степени тяжести. В легких случаях достаточно применить только первые 4 шага. В более «роковых» ситуациях, когда свет совсем » сошёлся клином» и расходиться не собирается — можно применять технику ТРАНСФЕР до тех пор, пока интерес к объекту любви полностью исчезнет.

P.S.

Но есть и такие «задачки души», которые самому решить не получается. Как дереву, если оно начинает усыхать, нужна помощь садовника — так же и человеку, чтобы пройти лабиринт своей любви, нужна помощь снаружи. Эту формулу вывел Альберт Эйнштейн более 100 лет назад:

Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.

Такие задачи я помогаю успешно решать на личном приёме в Санкт-Петербурге, исцеляя разбитые сердца и помогая наладить личную жизнь.

С уважением, Александр Яковлев